Une histoire de pardon

« À chaque promenade dans la nature, on reçoit bien plus que ce que l'on cherche. »

— John Muir

Le panneau apparaît. Je tourne à gauche et franchis lentement le portail rouillé. Le bruit des graviers sous les pneus me fait sourire. Je repense à mes virées en karting sur notre allée de gravier. Je gare la Mini et me dirige vers le kiosque. La carte des sentiers des gorges de la rivière Mianus est étalée devant moi. Où est le sentier que je cherche ? Lequel me mènera à la cascade ? C’est pour cela que je suis venu aujourd’hui : pour trouver la cascade. Je trouve enfin le chemin que je cherchais, et ma randonnée commence.

Des affluents dévalent la colline, se frayant un chemin jusqu'à la rivière dans la vallée. L'altitude ne dépasse pas 150 mètres. On pourrait parler davantage d'une agréable promenade en forêt que d'une véritable randonnée. Les premiers bourgeons du printemps ajoutent une touche de verdure. Les forsythias, tels des feux de joie jaunes, parsèment le flanc de la colline.

Seule sur le sentier, le bruit et le rythme de la ville ne sont plus qu'un lointain souvenir. J'entends désormais l'orchestre de la nature : le murmure de l'eau sur les rochers, le chant des oiseaux qui sortent de leur hibernation hivernale. La cime des arbres ondule sous la douce brise.

J'ignore le panneau « Sentier fermé » et contourne la barrière. J'entends la cascade avant même de la voir, mon cœur s'emballe d'impatience. Après avoir remonté le sentier et contourné le virage, je me retrouve au sommet des chutes : une grande satisfaction m'envahit, car j'ai atteint mon but.

Je savoure ce point de vue un instant avant de baisser les yeux. Je vois où je veux aller. La nature m'offre généreusement un siège pour contempler sa splendeur : une branche, à peine plus haute qu'un tabouret, tendue parallèlement au sol. Je regarde l'eau, jadis déchaînée, se transformer en un miroir d'une quiétude absolue.

Je regarde mon portable : pas de réseau. Je souris, un instant de solitude . Je suis reconnaissante d’être là et de profiter de ce coin de nature. Je suis reconnaissante d’avoir les moyens de louer une voiture, la liberté de vivre cette aventure, chose impensable il y a encore peu de temps. Il y a un an à peine, j’étais en prison fédérale , ma liberté n’était plus qu’un souvenir.

La gratitude s'estompe. À mesure qu'elle s'estompe, une tristesse envahit le vide. Puis, comme un barrage qui cède, elle me submerge. Je me noie. Je sais qu'elle a toujours été là, tapie dans l'ombre. Elle attendait patiemment un moment de silence pour se faire entendre. Un poing s'est refermé sur mon cœur le jour de mon arrestation, et maintenant son emprise se resserre. Je suis impuissant.

L'expérience est trop intense. Lutter serait vain. Je m'y abandonne. Les yeux fermés, j'invite la tristesse à m'envahir, la laissant me parcourir. C'est la tristesse du passé. Je suis rongé par les regrets et les jugements sur des choses irréversibles. Je n'ai jamais vraiment fait le deuil de tout cela. Les souvenirs défilent silencieusement en arrière-plan, dictant ma vie à mon insu.

L'intuition prend le dessus et me dit ce que je dois faire. Pardonner.

Je me pardonne en silence, comme un doux murmure dans mon esprit. Je me suis pardonné d'avoir eu peur du noir à sept ans. Je me suis pardonné de ne pas avoir frappé les brutes qui me tourmentaient cet après-midi d'été caniculaire. Je me suis pardonné les mensonges que j'ai proférés alors que la vérité m'aurait libéré. ​​Je me suis pardonné les rêves non réalisés et les projets inachevés. Je me suis pardonné d'avoir cru ne pas être à la hauteur. Je me suis pardonné mon manque de courage. Je me suis pardonné de ne pas m'aimer. Je me suis pardonné de ne pas avoir écouté mon cœur. Je me suis pardonné la douleur que j'ai infligée à mon ex-femme et à ma famille.

Le pardon coulait devant moi comme une cascade. En coulant, il se transformait. Le pardon envers moi-même s'est mué en pardon envers les autres. J'ai pardonné à ceux qui m'ont harcelé. J'ai pardonné à la fille qui m'a traité de raté devant toute la classe de cinquième. J'ai pardonné à ceux qui m'ont rejeté. J'ai pardonné au procureur, à l'enquêteur principal, au juge.

Finalement, le pardon s'estompe. Je reste assise en silence un instant, assimilant ce qui vient de se passer. J'essaie de comprendre comment des souvenirs que je n'avais pas évoqués depuis plus de trente ans ont pu ressurgir si facilement. Des expériences que j'aurais juré avoir oubliées.

Une fois de plus, l'intuition a pris le dessus. J'ai pris six grandes inspirations abdominales. À chaque inspiration, l'odeur de la nature, une lumière éclatante, l'eau des chutes. À chaque expiration, tout ce qui était emprisonné en moi s'évacuait.

Lâchez prise… sur la haine.

Peur.

Insécurité.

Jalousie.

Honte.

Après avoir expiré ma sixième et dernière bouffée, j'ouvre lentement les yeux. La forêt est métamorphosée : les couleurs sont plus vives, les sons plus aigus, les odeurs plus pures. C'est l'euphorie.

Dans cet instant magique, une douleur sourde mais intense émane du centre de ma poitrine. La peur me glace le sang. Je me demande si mon moment de grâce n'est pas brutalement interrompu par une crise cardiaque. Je pense aux kilomètres qui me séparent de ma voiture. Je me souviens que je n'ai pas de réseau. L'ironie de la situation ne m'échappe pas : il y a quelques instants à peine, je savourais la tranquillité de ma solitude. Ma peur grandit à mesure que la douleur s'intensifie.

Je ferme les yeux, je laisse la douleur m'envahir. Je ne sais que faire d'autre que de l'accepter. Cette douleur n'a rien d'effrayant. Doigt après doigt, articulation après articulation, le poing qui serrait mon cœur se desserre lentement. Mon cœur a de l'espace pour respirer, pour la première fois depuis longtemps. Il s'adapte à sa liberté retrouvée ; mon cœur déploie ses jambes.

J'ouvre les yeux et contemple la cascade, m'imprégnant de tout. Mon corps s'anime. L'énergie circule dans mes veines. La honte qui me rongeait en sourdine a fait place à une profonde paix intérieure.

Je décide qu'il est temps d'explorer le reste de ce magnifique endroit. Je me lève d'un bond, presque en avant. Je suis légère comme une plume. J'ai porté en moi, pendant toutes ces années, l'enfant de sept ans, l'adolescente de douze ans, toutes mes versions passées.

Je porte en moi une douleur qui n'existe plus que dans mes souvenirs. Rien ne s'oublie jamais. Tout était enfoui dans mon subconscient, fonctionnant silencieusement en arrière-plan, hantant le présent des fantômes du passé. Ce n'est pas parce que je ne pense pas au passé qu'il n'existe pas. Je ne pense pas à l'air que je respire. Cela ne le rend pas moins réel pour autant.

Le pardon est un cheminement : celui de l’acceptation, de l’amour de soi, de la prise de conscience de ma propre valeur et de ma dignité. Lorsque les souvenirs du passé ressurgissent, et ils ressurgissent, le souvenir de ce jour me rappelle ce dont je suis capable.

C'est une pratique du pardon pour laquelle je suis infiniment reconnaissant.

Assise paisiblement à mon bureau, je prends six grandes respirations (un lien avec cette belle journée). Je pense à tout le fardeau que j'ai porté.

Je pense à tout ce qui m'inspire un sentiment de honte, et je l'écris. Souvent, l'écrire est douloureux, et j'ai appris que c'est bon signe : plus c'est douloureux, plus le fardeau est lourd.

Une fois que j'aurai tout mis par écrit (ce qui est en soi une forme de libération), je répéterai ce qui suit à voix haute :

«Je me pardonne, pleinement et profondément, pour...»

Je vais répéter cette affirmation encore et encore jusqu'à ce que je sente quelque chose changer en moi, et cela change toujours. C'est lâcher prise sur ce qui ne peut être changé. C'est l'acceptation.

Je déchire ensuite consciencieusement ce morceau de papier en de si petits morceaux que possible et je le jette.

À chaque fois que je pratique cet exercice, je sens le poids que je portais se dissoudre. Je me sens plus légère.

Se pardonner à soi-même est peut-être l'un des actes d'amour et de compassion les plus extraordinaires que l'on puisse s'accorder.

Le pardon, c'est la liberté, et la liberté est primordiale pour moi.